HuevoCartoons aqui: LOS CHISTES
Por qué el gallo cruzó al otro lado de la carretera?
Para demostrar que no era gallina. (Harry Olmo)
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¿Qué hubiera pasado si el mundo fuera un cubo?
¡Seríamos cubanos! (dennis)
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¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!
(Pedro)
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¿De qué murio el hombre de la cama de piedra?
De un almohadazo.
(David Sierra)
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Chico timido busca... este... mhhh... no nada. (Gustavo)
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A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.
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Los hombres son como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.
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Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
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¿En qué se parecen los hombres a las mulas?
No piensan pero sí trabajan como animales que son.
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Las solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las casadas se quejan de sus maridos. Los hombres buenos no existen.
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No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.
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¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto en familia.
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¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?
La botella del detergente.
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¿En qué se parecen las mujeres a las leyes?
En que son las primeras que no se respetan.
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¿Por qué los hombres usan corbata?
Porque quedan menos ridículos que con una correa.
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¿Qué paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.
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¿Por qué es conveniente tener una mujer como Presidente?
Porque le pagamos la mitad del sueldo.
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La antigua teoría: cásate con un hombre mayor porque son maduros. La nueva: los hombres no maduran, cásate con uno joven.
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¿Cuál es el mejor nombre para una mujer?
Dora. Como en lavaDORA, limpiaDORA y secaDORA.
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Los hombres son como los horóscopos: siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
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¿Por qué a las mujeres les ponen cuernos?
Para que no sean animales indefensos.
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¿Cómo se hace para que la mujer llegue más rápido al trabajo?
Poniendo la cocina al lado de la cama.
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El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?
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El borracho del pueblo llega a la taberna:
Cantinero, quiero algo que lleno de cerveza y que sea grande y frío.
¿Y tu para que quieres a mi mujer?
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Mesero, por favor me cocina más el pollo, que se está comiendo el arroz.
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Un famoso conferencista comentaba:
No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...
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¿Por qué no hay sirvientas en México?
Porque Salinas las mata, Zedillo se casa con ellas, Fox las adopta y Cuahutemoc las pone de Jefas de gobierno del DF.
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Suicida fracasado vende pistola.
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El capitán de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se quedó sin luz.
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Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos.
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Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.
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Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.
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¿Alo, carnicería?
No, zapatería.
Disculpe, me equivoqué de número.
No importa, tráigalos, se los cambiamos.
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Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
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Dos amigos en la ópera:
Este si es un cantante de primera fila.
Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!
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Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido!
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Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber.
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(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
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¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer.
¿Y qué es?
Que quiere salir conmigo.
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